Timp liber

Afişează rezultate pentru 
Caută în schimb 
Aţi dorit să scrieţi 
Răspuns
Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Cel mai tare banc electoral

[ Editat ]

Dintr-o cabină de vot, o bătrânică scoate capul şi întreabă: "Maică, f.t.vă muma-n c. se scrie legat sau despărţit?

 

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Highlighted
Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: Cel mai tare banc electoral

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
 
Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...
 
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
 
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
 
 
A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
 
Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
 
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
 
In orice oras din Romania , daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.
 
Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap
- Dar nu ma doare capul
- Te-am prins!!!
 
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
 
 sursa- contul personal de e-mail!

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Cel mai tare banc electoral

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Terapie prin ras

[ Editat ]

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex ?
- De 4 ori be sabtamana....
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila

 

 

Emoticon foarte fericitEmoticon foarte fericit

 

sursa- e-mailul personal

 

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.


 

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! 
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : 
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

 

 

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. 
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

 

 

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. 
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" 
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti..
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: 
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

NU UITA: maine este prima zi din restul vietii tale... asa ca razi! chiar si de soacre!

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
-Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasa.
 
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
 
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
 
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
 
- Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant. 
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
 
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
 
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra...
 
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
 
Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază. 
Dintr-o data apare pe ecran un monstru. 
Sotia: - Oh, mama! 
Sotul: - Da, asa pare ...
 
Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
 
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"
 
‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu? 
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! 
 
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
sursa- mailul personal

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

MANUAL DE BANCURI

DESCARCATI FISIERUL SI NU UITATI SA RADETI DUPA CE VETI CITI BANCURILE!


DOWNLOAD

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

La meci!

[ Editat ]
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Un sac se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită si zice:
− Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, altfel ramaneam fara ei!

− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi sacii cu banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule politist, cum sa fur? la varsta mea?!... Eu locuiesc lângă stadionul de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze prin gard pe florile mele. Aşa ca la meciuri, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine de .... şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai!
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi ... nu toţi vor să plătească...

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

banc

-Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.        

Doctorul ii spune:        

- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.        

Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:        

- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou **bleep** ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.    Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.        

- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.        

Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta.

A doua zi doctorul se intoarce:        

- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?        

- Da, raspunse barbatul.        

- Si te-a ajutat sa iei o decizie?        

- Da.        

- Si la ce concluzie ati ajuns?        

- Renovam bucataria! 

 

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: banc

[ Editat ]

X-escu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să
negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună
telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
"Mă scuzaţi, e o urgenţă!"
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.
Se repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!"
Dupa a cincea sau a şasea oară, X exasperat se pune-n uşă:
"Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la
toate accidentele!"
Raed se scuză: "Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul
care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies
naibii din cadru!"

 

sursa.... internet

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Începător
Postări: 18
Înregistrat: ‎24-06-2012

Re: banc

tare bancul cu renovarea bucatariei.....hihi