Timp liber

Afişează rezultate pentru 
Caută în schimb 
Aţi dorit să scrieţi 
Răspuns
Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Bancuri la greu

-    La restaurant, clientul catre chelner ,la vederea notei de plata :
- Ei, dracie, un milion de lei pentru un prinz.Puteati macar sa faceti o reducere,ca pentru un coleg.
- Si dumneavoastra sinteti tot chelner ?
- Nu, sunt hot !

Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: Bancuri la greu

La Psiholog.  O pereche sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?

Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs..

si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta

povestea, de doua ori pe saptamina vine

perechea... sex... 80 de euro..

Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Sugerati-ne tonuri de apel. Preferintele voastre!

[ Editat ]

intr-un orasel, langa un magazin stau doi tipi: - Eu pot scoate din acest magazin orice lucru, - spune unul. - Serios? - Punem pariu pe 15$? - De acord! Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu un set si spune, hai, banii. - Nu-ti dau nimic, sunt politist. - Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Bancuri la greu

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu.
- Care-i problema, domnule întreabă şefu.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba
- A, un **bleep** de vreo două milioane de dolari...
- Şi **bleep** asta nu vrea să vă servească

Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: Sugerati-ne tonuri de apel. Preferintele voastre!

[ Editat ]

Erata: " aintr-un" a se citi " Intr-un"

 

--------------------------------------

Editare: Hefo si-a insusit critica si erata nu mai este valabila!

Multumesc!

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Sugerati-ne tonuri de apel. Preferintele voastre!

Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Bancuri

[ Editat ]

- Fata, ce greutate ai?

- E un secret ...

- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

 

 

 

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.

- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!

- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul.

Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.

- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va

rasuci in mormant.

- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !

 

 

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.

Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:

-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....

 

 

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape

la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană

din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva

momente de rumoare, se ridică un tip si spune:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?

Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:

- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

La care tipul replică stârnind hohote de râs:

- Tata-i mort de zece ani!

După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea.

Tipul accepta si reformulează:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?

La care sistemul răspunde prompt:

- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră

este la pescuit....

 

A-pro-pos, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu

consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie

gustos....

 

 

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.

Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

 

 

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :

- Si...ce-ai mai facut?intreaba cea de 1 leu

- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am

plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si

prin provincie la Pietroasele , am fost si pe la munte, de-astea...Tu,

care mai e viata ta ?

-  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...

 

 

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.

Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică

broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi

câştigă iar.

- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.

- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

 

Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te

însori de trei ori...

 

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica

(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :

- Mi-e mica.

Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :

- Ce ti-e mica iubire,  cabina sau geaca ?

 

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :

- Hello.

- Hello.

- Where are you from ?

- France !

- Du-te bă, nu te cred !

- Pe bune !

 

 

Respectaţi-vă părinţii !

Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

 

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până

în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

 

 

Sursa... o colega profesoara de lb romana, critic literar, membra a Uniunii Scriitorilor din Romania.... ce ma delecteaza cu cele mai bune bancuri pe mal

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Bancuri la greu

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere: – Mergi cu Domnul!! Privind derutata in jur, aceasta intreaba: – Cu care din ei?


Membru cu acte în regulă
Postări: 350
Înregistrat: ‎30-01-2012

Re: Bancuri la greu

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ? Din Moldova ! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu’​ maicasa : – Ieti , mama!

Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :


 - Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă tasta 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
... ... ... ...

- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă tasta 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
- Dacă vrei bani, apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o plimbare in wek-end sau să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti !

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator