Timp liber

Afişează rezultate pentru 
Caută în schimb 
Aţi dorit să scrieţi 
Răspuns
Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de  Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.
CONDUCEREA

 

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

[ Editat ]

Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?
„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară.
Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune:
„Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.”
„Da?”, întrebă hipiotul.
„Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”.
Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea.
„Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!”
Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar sex an**l. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:
„Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz”.

 

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni


██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel po
ștașul o ducea in mod sig
ur la poșta

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

 

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

O blonda vrea sa afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran.
Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi
țărane?
Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o dată pe an”.
Blonda: Păi,
și care e șparla?
Ț
ăranul: Iti mai dau un indiciu: ”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
…Blonda: Păi, tot nu inteleg ce treabă are asta cu sindromul …

Ț
ăranul: Auzi, fă …..io dacă ma joc cu țățele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu innebunești ?

 

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…

 

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: Glume..

Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată
și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.

Emoticon foarte fericit

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator