Timp liber

Afişează rezultate pentru 
Caută în schimb 
Aţi dorit să scrieţi 
Răspuns
Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

bancuri...

Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:
- Vezi ca ai tricoul invers 
- Zici? am intrebat, privind in oglinda
- Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns.
- Sa stii ca mi s-a parut si mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie!...
 
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.
 
Ea: Cred ca s-a defectat masina, are apa in carburator!
El: E ridicol! Nici macar nu stii ce e ala un carburator! Unde e masina?! 
Ea: In piscina
 
Ador nuntile!
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au vent sa manance si mananca!
 
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu voia cateaua dracu' !...
 
Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.
 
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!
 
- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.
 
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...
 
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
 
Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti...
 
Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit!
 
Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.
sursa: e-mail personal

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: bancuri...


3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon.  Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.  Primul motociclist.  Un picior in ghips. 
Reporterul:
        - Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
        - Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. 
Al doilea motociclist.  O mana si un picior in ghips.  Reporterul:
        - La dumneavoastra cum s-a intamplat?  Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
        - Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste.  Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist.  Mumie.  Ghipsat din cap in picioare. 
Reporterul:
        - Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!...  Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
        - No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza.  Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta...  M-am rostogolit eu un pic...  m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.  Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
_______________________________________________________________________________
              
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
        - Tocmai am dat drumu' la o beşinutaă lungă , dar silenţioasă, ce să fac?
        - Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.
_______________________________________________________________________

Bulă îl întrebă pe taică-sau
       - Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
       - Parchet !!!

________________________________________________

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: bancuri...

Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
O sticlă de votca ! cere ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! cere si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...
         

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'
   
   Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...
 
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu:
- ZII CE VREI.
 
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute ...
 
 

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: bancuri...

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
 

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?
- La ce ?
 
 
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
        - Eu i-am facut mamei o casa imensa!  
        - Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
        - Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi!  Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca.  Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost.  12      calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani.  Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul.  Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
"Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare.  Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea:
"Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb.  Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie:
"Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...  Puiul a fost delicios!"
 

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Blonda la spovedanie..

...si multe alte blonde! ...
 
 
O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte , ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto !
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...
Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut?
- Da...
- Ai retinut fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...
I: Cum omoara o blonda un peste?
R: Il ineaca.
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
"-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
"-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
"-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !"
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
- Liceul!
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige:
- TORNADA!!!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea:
- FOOOOOC!!!
- De ce unei blonde i se spune Bergenbier ?
- Prietenii stiu de ce ...
 
 
 
sursa: e-mail personal

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: Blonda la spovedanie.. partea a 2-a

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Atunci oare al meu va fi ied ???
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:
- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...
La care blonda incurcata intreaba:
- Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?
Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ???
O blonda scapa o fisa de 5.000 de lei. O batrana o vede si o atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 5.000 de lei.
Blonda:- Si ce? Oricum nu am ce face cu ea!
Batrana:- Cum, nu? Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci, blonda ridica fisa:
- Alo! Mama?
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?

WASH & GO
De ce fuge o blonda in jurul dusului?
....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."

AVIONUL
Doua blonde asteptau in aeroport.
Una dintre ele , uitandu-se catre un avion:
- Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul !
A doua:
- Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic, mic de tot!
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine
O bruneta si o blonda discutau.
Bruneta: -Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda: -Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta: -Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea!
Blonda: -De ce draga? N-aveti vaza?
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda?
-Cartela are memorie...
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?

VREI SA FII MILIARDAR ?
Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă:
-fifty-fifty sau întreabă publicul...
Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani
 
 
sursa: e-mail personal

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

bancuri

Ginecolog
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea
Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e…Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.
Bula la ora de biologie
Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!
De ce nu se face sex in institutiile publice?
Pentru ca toti angajatii sunt rude!
Ion s-a casatorit cu o unguroaica
- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica?
- Da …
- De ce?
- Ştii, romancele deseori se imbolnavesc…
- Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.
 
 

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: bancuri

[ Editat ]

STALPUL

Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt. Seful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca. Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat intreaba:
- Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
- Da...jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea...

 

Emoticon foarte fericitEmoticon foarte fericit

 

( cunosc ceva asemanator cu niste bare de fier-beton )

 

mai multe bancuri aici

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

bancuri la inceput de an.... scolar

Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie. Ajunşi la hotel, pentru  a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat.
- Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.
În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul, când a ajuns acasă, a fost să se ducă la psiholog.
- D-le. psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost........., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.
- Are vreun efect d-le. psiholg, mă vindec?
- NU ŞTIU, DAR ATÂT BEA UN BOU.


Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz




Un ungur la magazin:
- Este biscuiţi?
Vânzătoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` **bleep** sunt?
Vânzătoarea:
- Da, eşti!





Furnica aleargă disperată prin pădure.
La un moment dat se întâlneşte cu leul:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi?
- Păi, mărite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor.
- Zi odată, ce e?!
- Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot.
- Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge.

 

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012

Re: bancuri bestiale

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii
pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe
fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il
intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

 


Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o
masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului,
soferul da repede geamul jos si striga la politist: - `Impotentulee!`,
dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi
avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi
politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina
rosie: `Impotentuleee!`. Dupa program, politistul vine acasa obosit si
tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza
infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta
incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca
nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi
repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada
ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din
dinti, isi zise in sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data
aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.`.. Chiar inainte sa se schimbe
culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

 

Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai.... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator