Timp liber

Afişează rezultate pentru 
Caută în schimb 
Aţi dorit să scrieţi 
Răspuns
Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: De-ale lui Mos Teaca!

15.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Re: De-ale lui Mos Teaca!

16.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

Modificările recente din Codul rutier

 



 
Modificările  recente  din  Codul rutier

-La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto. Dacă numărul e din două cifre şi nu mai sunt combinaţii disponibile,  aştepţi până moare-un prost.
 
- Înainte de a porni la drum, conducătorul auto are obligația să-și pupe copiii și să se spovedească.
 
 
- Serviciul SMURD va fi extins cu un departament de popi rutieri. Aceștia nu vor avea voie să intervină cu bărbi și nici cu alte materiale ușor inflamabile.
 
 
- Pe lângă centură, șoferii vor fi obligați să poarte, tot preventiv, o icoană, o lumânare si cruciulite la parbriz,  doar cele omologate RAR și BOR.
 
 
- Se va introduce și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică „Recunoașteți Sfântul din iconița de la scrumieră si oglinda."
 
 
- Trusa medicală  trebuie dotată şi cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.
 
 
- Şoferii trebuie să respecte nişte reguli de semnalizare a prezenţei poliţiştilor în zonă pentru ca cei avertizaţi să ştie la ce se stă: linie continuă, radar sau şpagă
 
 
- Victor Ponta a introdus un amendament prin care și cei care stau în dreapta șoferului să poată conduce.

Codul Rutier pentru Doamne:
 
 
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
 
 
- Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
 
 
- Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
 
 
- Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
 
 
- Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt  fluturaşii de pe maşină.
 
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
 
 
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
 
 
- La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore!!!!!!!!!!
                                                                                     *<:-P party *<:-P party

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator


Membru VIP
Postări: 4.498
Înregistrat: ‎08-02-2012
0

"Frumusetile" limbii romane...! Anunturi publicitare românesti autentice

  VARZA   ACRA, DE VÂNZARE  LA   DOAMNA   POPESCU   ÎN FUND!
  
   NU PRIMIM  BUTELIILE  CLIENTILOR CARE   EXPLODEAZA
  
   Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutãm pe gratis.
  
   Vând câine: mãnânca orice si îi plac foarte mult copiii.
  
   Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund  pentru batere   eficienta.
  
   De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã, cu  picioare subtiri si sertare   largi.
  
   Prajitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga  familie. Arde pâinea  automat.
  
   Masini uzate: De ce sa te duci în alta parte ca sa fii  pacalit? Vino aici.
  
   Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci, care  nu  fumeaza si nici nu  bea.
  
   Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
  

   Tânãrã domnã, drãgutã, inteligentã, caracter,  familie bunã, doreste
   cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã si  autoturism. Ofertele se vor
   adresa subsemnatei, însotite de fotografia  autoturismului.
  
   Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta  presiune.
  
   Cautam femeie la fetita în varsta si nefumatoare.
  
   Vând masina de cusut mâna si picior.
  
   Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.
  
   Vând pãtut, copil fãcut la comandã, pentru  pretentiosi.
  

   Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur  pat.
  
   Cumpar  îmbracaminte de dama deosebita si putin  întrebuintata.
  
   Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu  înlocuitori de   calitate..
  
   Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
  
   La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori  agricole, s-a afisat
   programul:
         ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
         ora 12.00 - prezentarea   animalelor..
          ora 14.00 - masa comuna.
  

   Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic  între orele 10.00 si   14.00. Vindem second hand.
  
   În diverse localuri si pravalii:
 

    - Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.
  
   - Servim cu frisca clientela bine batuta.
  
   - Avem frisca batuta toata ziua.
  
   - Nu  servim minori sub 18 ani.
  
   - Nu servim în stare de ebrietate.
  
   - Avem ciorapi de femei lungi.
  
   - Lenjeria de corp nu se schimba !
  
   - Confectionam costume de dama la proba a doua.
  
   - Croim rochii pentru dame de lux !
  
   - Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
  
   - Angajez vânzatoare racoritoare
  
   - Avem ciorapi pentru barbati supraelastici
  
   - Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
  
   - Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.

██████████████████████████████████████████████████████████████████


ModeratorMATEI ᵖʳᵒᶠ ᵐᵃᵗᵉ


Moderator